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「被他知道了不会很尴尬吗。」为什幺我们不敢表达自己的喜欢?
2020-06-11

「被他知道了不会很尴尬吗。」为什幺我们不敢表达自己的喜欢?

「我怕他知道我喜欢他之后彼此会很尴尬。」
「我怕失败之后连朋友都当不成。」

这虽然不是个案常常会问到的问题,但却是个案常常拿来当成「卡在朋友区」的藉口。让我们来动动脑思考一下:当对方知道妳的心意,必然会造成尴尬吗?以及,如果妳被对方拒绝,会真的连朋友都当不成吗?

为什幺妳会不敢表达自己的心意?明明还没发现自己喜欢对方的时候都能自然相处,为什幺一旦发现自己「喜欢」对方,一切就变了调,不管做什幺都怪怪的? 这时候明明是妳自己小剧场喷发,自导自演,对方的态度如何变化,肯定是因为妳整个人变得很奇怪不是吗?

「在这个世界上,没有人会希望自己会讨厌你,大家都希望可以喜欢你。所以如果对方不喜欢妳了,甚至产生厌恶感,原因就是出在妳给他了不喜欢妳的理由。」

拜託,如果在看这篇文章的妳已经超过 20 岁,妳早就过了那个「矮噁女生喜欢男生,男生喜欢女生好噁心」的那个年纪了吧?过了 20 岁之后,应该几乎每个人都有「想要恋爱」的念头出现,对某个对象(或是多个对象)出现欣赏、喜欢的心情,不是再正常不过了吗?

「每个人都喜欢被喜欢,我们不喜欢的是,对方不愿为自己的喜欢负责的压力。」

如果妳同意「喜欢这件事再正常不过」,那回到刚刚的问题,为什幺妳会不敢表达自己的心意呢?如果妳认为妳是不是一个很糟的人,那幺被妳喜欢,应该是一件值得高兴的事情,那为什幺妳会拒绝让对方感到高兴?妳不是喜欢他吗?还是妳只是美其名为喜欢他,实际上妳只喜欢自己?

既然已经过了「男生爱女生好噁心」的年纪,那为什幺妳的心智还停留在那里?为什幺还对自己的情欲大惊小怪?认为「对方会因为妳喜欢他而不想要继续跟妳有关係」?况且,喜欢这种情绪,并不是对于爱情才会出现,妳也是因为喜欢妳的朋友,才想要跟她们混在一起,不是吗?如果妳已经过了 25 岁,应该会知道,喜欢这种东西并不是一个绝对的东西,他是一个可能由「友情」、「爱情」跟「亲情」用不同比例组成的东西,每一次的喜欢,感觉都不会一模一样。

我们反过来想想好了,如果今天,妳是一个「被喜欢」的人,妳本身不讨厌那个喜欢你的人(如果讨厌的话早就不想要接触了,本来就不是朋友,还轮得到他来想什幺连朋友都当不成?)那妳会「自动自发地」想要远离喜欢妳的人吗?还是总是因为对方「给妳无形压力」妳才会想这幺做?是不是更多时候,妳会扼腕:这个男生明明不错,但我就是没有感觉?

如果对方很无所谓地告诉你他喜欢妳,告白后但仍然表现得跟之前一样自然,妳会觉得尴尬吗?是不是除非对方把「喜欢」这件事情弄得煞有其事,妳才会心里浮现 WTF,觉得为什幺不能当朋友就好非得把场面弄成这样?(这时候如果可以,妳还是很愿意当朋友的,但因为对方把情势弄成这样,才逼不得已必须远离他,是吧?)

当我们没有办法把喜欢这件事情当作平常心的时候,这是一个妳认为「我不值得我认为值得的人的喜欢」的指标。那是一个恶性循环,自己不断的小剧场越陷越深,自然就无法看到对方的心情跟想法,渐渐在「喜欢」这个毒药框架下,对方越来越觉得跟妳这个只在乎自己的幻想世界的人相处很困难。 喜欢这件事情再正常不过,如果妳可以很轻易的跟好朋友说喜欢,那为什幺妳却要把「爱情」这个项目看得严重?

我能了解,爱情之所以可怕,是因为不管自己再怎幺优秀与美好,还是有可能遭到拒绝。 而我们容易把被拒绝这件事情看成「人格与自我的否定」。但会有这样的结果,原因都出在妳先把爱情的欲望看得太严重、抓得太紧,还有面对「自己觉得有价值」的人的时候,自然浮现的自卑感所造成的。 只是一个「喜欢」还没到爱,战战兢兢成这样,因为潜意识认为自己「不值得被爱」,认为「他怎幺可能回应我的喜欢」,所以才需要伪装、隐藏自己的缺点、对到眼的时候故意不看他、不让他发现我喜欢他(但其实爆明显)、怕连朋友都当不成、怕尴尬等,甚至还认为这不是自己能决定的事。

如果妳本来不认为「当不当得成朋友」这件事不是取决于自己而是对方「不会想」,显示的是一个极强的自卑感,妳竟然会认为因为妳展现了给予对方价值的「喜欢」,而对方会因为妳做了一件美好的事,却连朋友的价值都「不想」给妳?多幺低落的自我感觉! 而这个低落的自我感觉,正是妳爱情在吸引阶段就失败的主要肇因。

记得,如果在吸引阶段妳就有这种倾向,有得失心的人是妳,不是对方,所以如果场面变得尴尬,一定是因为妳自己很尴尬。如果妳不尴尬,妳可以把局势看清楚,接受「对方现在没那幺喜欢你」的事实并了然于心却不放在心上,继续开心自然相处,那受体必然不会尴尬,反而会因为知道自己被喜欢,在妳身边会感受到自己的价值而变得更喜欢妳。

同样的道理,除非你们已经轰轰烈烈交往过,那幺「无法当朋友」才比较合理,但如果对方明明对你没有讨厌也没有浓烈的感情,那幺「当不当得成朋友」这件事,全部都是取决在妳的态度上。如果妳还是无法放下、满怀期望,情绪跟一举一动都受对方影响,那对方不感觉到压力才奇怪呢。

所以,妳要做的是先让「喜欢」这件事情变得没什幺,它没有那幺可怕,它如果对妳来说是美好的,对他人来说也会是美好的。当妳惧怕它,当然你喜欢的对象也是如此。

表达喜欢的定义并非只是口头的告知,而更多是一些「绿灯暗示」,例如肢体、眼神的接触、展现笑靥、给予讚美欣赏……等等这些都是「表达喜欢」的一环。

当妳把「表达喜欢」这件事情能够看成「给予他人价值」而不是「为了得到些什幺」的时候,妳的感情生活将会豁然开朗,一切将变得自然且喜悦,尴尬、做不成朋友、害怕将不会成为爱情还未开始前的核心,当妳用喜悦去接纳爱情,爱情当然也会接纳妳。

 

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